最近有一位朋友小蓝说，她本来很爱跳广场舞的父母，突然不怎么去跳了。

不仅是跳舞，就连出门都懒得出了，总而言之就是羞于见人。

原因是她的离经叛道，让父母丢人了。

父母的朋友们都已经做了爷爷奶奶，而小蓝是个不婚不育主义者，工作也是自由职业。

虽然赚钱足够养活自己，可在父母眼里她就是个“不工作又没人要的怪胎”。

别的中老年人可以讨论一下自己的孩子在哪工作，自己的孙子又学会了什么新技能，而她的父母，只能在旁边尴尬地笑。

还得听那些“成功人士”的劝导：不能由着孩子任性啊，得让小蓝找个正经工作，然后找个正经人结婚生子。

在中年父母的圈子里，鄙视链也是非常明显的。

鄙视链顶端就是“别人家孩子”的父母，他们的孩子或者在大城市工作，或者毕业于名校，或者考上了公务员，同时又完成了结婚生子的任务，可谓是家庭事业双丰收。

鄙视链第二层就是“一般孩子”的父母，他们在事业和家庭中只取了一瓢饮。或者工作值得父母攀比，或者守在父母身边按照社会时钟结婚生子。

鄙视链的底端就是那些“离经叛道”孩子的父母，他们的孩子好像哪里都会被比下去，没有丝毫让自己骄傲的空间。

中年父母的鄙视链，完全围绕孩子展开。

其实不管是哪一层，本质都是一样的——父母需要用孩子体现自己的价值感，让孩子走自己认为正确的路才算是功德圆满。

1、世界上最安全的路 就是父母走过的老路

我们的东方文化中，集体是高于个人的。

集体潜意识给大部分人都规定了一个时钟，一条正确的道路。

什么时候上学，上什么样的学，什么时候结婚，找个什么样的对象，什么时候生孩子，怎么带孩子……

这些声音不知道是谁发出的，却一直在我们耳边回绕。

当孩子没有走上“正确”的轨道，与集体潜意识偏离的时候，就会让父母觉得不安。

那是一种孤苦无依的感觉，那是在人群中逆行的异类。

于是，父母开始惶恐。

父母认为最安全、最踏实的路，就是他们走过的老路。孩子重复他们的人生，也就没有了失控感。

哪怕他们走过的路是痛苦的，也迫不及待地和孩子分享一下。

就像我的朋友小蓝她父母的婚姻并不幸福，从她记事开始就不停地争吵、动手，直到老了谁也吵不动了才开始停歇。

小蓝一直让他们赶紧离婚，不要再折磨她了，父母又说“我们离婚你就不好找对象了，大家都不愿意找个离异家庭的女儿”。

但是父母却催她快点走入婚姻，至于和谁走入，那并不重要。

甚至潜意识里认为，如果婚姻不幸福那正好了。那样她就能理解父母曾经的不易，知道父母为了她牺牲了多少。

曾奇峰老师说：父母潜意识里会让孩子重复自己的痛苦，从而把孩子培养成最理解自己的人。

也只有这样，孩子才能对父母保持最大的忠诚，永远依赖父母。

如果孩子走上了一条他们没有走过的路，见识了他们没有见识的世面，经历了他们没有经历的人生，那对他们来说就是一种背叛。

当父母想象孩子此刻生活的画面时，如果那幅画面是女儿在鸡飞狗跳地带娃，在工作和家庭中疯狂往返，他们会觉得这是正常的，因为大家都是这样过的。

可如果孩子自由职业又不结婚，父母描绘不出来孩子的生活，那孩子此刻在干什么呢？父母会觉得不安，觉得失控。

唯有把孩子拉回到熟悉的场景，他们才能拥有安全感。

2、鄙视链中的父母 是中年危机的恐慌者

父母希望孩子走上自己的老路，让孩子的成就决定自己在鄙视链的位置，这背后折射的，也许是他们的中年危机与低价值感。

随着岁月的流逝，他们意识到自己离死亡越来越近，而自己的生命还没有得到延伸。

唯有让孩子“替”自己再活一次，唯有让孩子完成传宗接代的任务，自己的基因才能传递下去，才能缓解死亡焦虑。

事实上，没有充分活过的人，最害怕生命的消逝。

我们这一代人的父母，很多都是以孩子为中心、找不到自己价值感的人。

他们的价值感，一方面来源于“别人的眼光”。

他们没有一个内在标准，只能通过别人的准则来评判自己。

别人说我做得对，那就证明我很好。别人说我做错了，我就应该赶紧改正。

当然，别人的孩子都走上了正途，我也应该让我的孩子紧跟其后。

为了迎合别人的眼光，成为别人眼中“做得对”的人，他们无法接纳孩子的真实，无法为孩子发声。

父母的价值感，另一方面来源于孩子的功能。

孩子就是父母的延伸，孩子就是父母的面子，孩子和父母一荣俱荣一损俱损。

要么孩子能“养心智”，飞黄腾达后满足父母的精神需求，要么孩子能“养口体”，在父母身边尽孝养老延续子嗣。

他们也需要站在道德的高处，通过对孩子指点来获得满足感。

催孩子结婚生子考编的时候，其实也是在对孩子说：我能做到的事情你做不到，我比你行，我还是有价值的。

鄙视链顶端的父母，通过孩子满足了自己的自恋。鄙视链底端的父母，一边嫌弃孩子破坏了自己的自恋，一边又享受站在高位的快感。

实际上，他们与孩子都没有完成分离，都没有把自己的人生价值与孩子分离开。

3、敢于被父母鄙视 过清爽的人生 

在鄙视链中的父母，其实并不开心。

因为他们的情绪开关长在了孩子身上，孩子尽如人意他们就骄傲，孩子不如人意他们就失望。

即使大家身体都是自由的，可是情绪并不自由。

而作为父母“工具人”的孩子，也面临着顺或逆的两难。

有的人选择了顺从，按照父母安排的样子，找一份稳定的工作，找一个差不多的人结婚。

也有的人，选择了反抗，用不结婚的方式对抗，来证明自己对父母婚姻的不满。

其实，不管是正向认同还是反向认同本质都是一样的，都是我们没有与父母分化，依然在病态共生。

第一，从心理上离开父母，不再对父母的情绪负责。

很多人已经到了成年依然没有办法摆脱父母的控制，依然会因为父母的一个失望眼神，而改变自己的人生轨迹，向父母妥协。

深层次的原因，是对父母的愧疚感，不敢攻击或者背叛父母。

他们觉得自己有义务为父母的人生负责，自己要扛起精神孱弱的父母。

事实上，父母没有那么脆弱，他们也有能力学习对自己的情绪负责。

溺爱任何人都是在阻止他们发展，溺爱父母同样也是如此。

当我们为了父母的期待考公务员，父母就会继续期待我们马上结婚。当我们以为结了婚就自由了，父母又会继续催生。

这一切不会停止的控制，是因为父母早就把自己的人生与我们绑定。

主动解绑，才能给彼此自由，即使这个过程会面对父母的失望、责备，沮丧，也是值得的。

第二，强化内在自我，不再渴望父母回应。

我们终将要明白，父母是无法理解，也无法认同我们的需求。

即使我们讨好，即使我们顺从，也无法换来他们的认可和支持。

试着与理想中的父母说再见，试着停止改造父母的念头。

只专注于自身，做自己的内在父母，给自己积极的回应。

要找到自己的价值，找到自己人生的意义感，重新定义自己的人生。

问问自己，如果不考虑父母，不考虑社会时钟，我到底想要什么，我想做什么，我该如何对自己的人生负责。

第三，如果可以，帮助父母找到他们的人生价值。

父母之所以把自己困在鄙视链里，只想通过改变儿女，让自己爬上鄙视链的顶端，是因为他们找不到自己的价值。

那么，我们可以试着帮助父母找到他们年轻时候的愿望，找到他们生命中依然存在的活力，找到他们自我的价值感。

如果我们没有那么多能量，那相信父母他们走过了人生的大半，一定有力量自我救赎。

敢于面对别人的鄙视，才能走出被鄙视的窘迫。

这世上的爱有很多种，但归根结底只有一种：我是爱你的，你是自由的。

END

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