中国公安大学犯罪心理学专家李玫瑾说：

“孩子3岁时，你不满足他的要求，他最多就是满地打滚；可是当他15岁时，他可能会以伤害自己来引起你的注意，和你争吵；当他20岁时，可能会怨恨你，甚至攻击你。”

逛超市的时候，孩子想买个玩具，你同意了。

孩子看到别人用智能手表，向你讨要，你觉得没有必要，想要拒绝，但孩子一哭二闹，你一时心软又同意了。

没过多久，孩子又想要个手机，你觉得影响学习，绝对不能同意，孩子又哭闹，还把自己关进房间，这下子你的决心再次动摇。

家长真的不知道溺爱孩子会有不好的影响吗？我看未必。

那我们不禁要问：为什么有些家长就是拒绝不了孩子的要求？

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溺爱背后的原因

这其实是心理学中的一种补偿心理。

补偿心理是一种心理适应机制。指个体在适应社会的过程中总有一些偏差，为求得到补偿，很多人在成年之后，会对自己小时候最匮乏的东西产生贪欲，或者将其过分给予孩子。

家长在童年时期，可能有过被他的父母忽视、拒绝、惩罚的经历，这种不好的感受会藏在意识深处。

等到自己为人父母后，一旦要拒绝孩子，曾经的记忆就又会涌上来，本能地终止正在发生的事情。

因此，家长难以拒绝孩子也就不难理解了。

一般来说，家长对孩子的补偿心理包括以下3种类型：

• 家长补偿自己童年的不足

  一般是自己小时候父母管教特别严，或者家里特别穷，所以自己有了孩子后就走入另一个极端。

• 家长补偿陪伴孩子时间不足

  家长因为工作繁忙或其他原因，不能经常陪伴孩子，所以对孩子的要求有求必应。

• 家长补偿孩子的不幸遭遇

  这些家长或者已经离婚，或者孩子身有残疾，家长对孩子有一种歉疚，总觉得对不起孩子，从而溺爱孩子。

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认知误区

因为心理补偿，会造成家长在教养孩子时存在一些误区：

误区一：孩子应该放在首位。

曾经网络上流行将孩子称为家里的“小皇帝”，孩子在家中高人一等的地位可见一斑。

家里有什么好的东西都先尽他一个人享用，处处受到特殊照顾。

这样的特殊待遇享受多了，他就只在乎自己想要的，觉得什么都是父母应该做的，是欠他的，自私冷漠不自知。

误区二：对孩子完全讲民主。

有的家长认为对待孩子不能打骂，做什么事都要征求孩子的意见，顺着他的心意来。

却忘了自己是孩子的教养者的身份，孩子年纪还小，心理发育并不成熟，容易犯错，作为家长要在孩子犯错的时候帮助他认识自己的错误。

误区三：处处袒护孩子。

曾经有人总结出中国人著名的四大宽容定律：“人都死了”、“来都来了”、“大过年的”，第四个就是不少人反感的“孩子还小”。

很多父母喜欢用这句话纵容孩子的所作所为，推脱对孩子的管教无方。

熊孩子虽然可怕，但更可怕的是袒护熊孩子的父母。

父母不让别人指责孩子做错了，自己也不告诉孩子哪里错了，孩子就无法分辨是非。

误区四：应当设法满足孩子的一切愿望。

孩子想要什么，父母都会想办法满足。

想要玩具？买！

想要和同学一样的书包？买！

想要手机？买！

没有经历过挫折的孩子会丧失面对挫折的能力。

最理想的结果是，对孩子的希望不必样样满足，总体上只要能满足他们全部要求的25%左右就行了。

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补偿心理危害多

法国教育家卢梭曾说：

你知道运用什么方法，一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？那就是对他百依百顺。

1. 怀有“补偿心理”的父母往往不考虑具体情况而去强迫孩子按自己的要求成长。

例如父母遗憾小时候没有去上过兴趣班，长大后发现没有才艺落后于别人，所以给孩子报了很多兴趣班，希望孩子能够多才多艺。

这种做法实际上剥夺了他们决定自己发展方向的权利，使孩子缺乏规划人生的动力和追求兴趣的勇气，往往会因为失去目标而变得迷茫。一些大学生在进入大学后厌学，毕业后“啃老”、不愿意工作的情况大都与此有着密切联系。

2. 怀有“补偿心理”的父母习惯以“为孩子好”的名义安排孩子的生活。

父母不想让自己走过的弯路，孩子再走一遍，因此会无意识地安排甚至控制孩子。

这样的行为容易使孩子产生逆反心理，甚至会让孩子形成强迫性格或患上强迫症，导致成年后做事情犹豫不决，个别孩子还会变得极具控制欲，不利于以后与他人的正常相处和交往。

3. 总之过分溺爱、放纵孩子，不利于孩子的健康成长。

过分的溺爱和纵容会让孩子变得没有目标、没有责任感，独立自主能力难以得到必要的培养，成年后无论是人际交往还是处理事情，都会变得懒散、过分依赖他人，一旦遭遇挫折和失败则很容易变得灰心、失望、缺乏信心甚至自暴自弃。

由于通过孩子进行心理补偿的过程几乎是一个自动化过程，常常不被父母意识到，有时即使意识到了也被认为是理所应当，因此更值得为人父母者警醒。

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最后分享纪伯伦的一首诗：

你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。

所以，爱要恰到好处。