一年前，他们离婚了。

不像别的夫妻为了挽救婚姻来做咨询，他们是决定了要离婚才来咨询的。用他们的话说，离婚已是板上钉钉的事情，他们的咨询目的只是想了解如何安抚孩子的情绪，如何妥善处理离婚的相关事宜，以尽量把父母离异给孩子带来的伤害降到最低。

最初咨询时，夫妻俩都表现得比较冷静，谈到未来孩子的抚养、探视以及房产、财产分配等问题时，会主动为对方考虑，甚至互相谦让。

这给了我一个错觉，以为两个人都为离婚做好了准备。

在一次咨询中，妻子突然情绪失控，开始攻击丈夫，说离婚都是他造成的，正因为他的懒散懈怠、不思进取、沉迷手机，让自己越来越失望，才导致了婚姻的失败。

她尽情数落，他一声不吭。她用恨铁不成钢的眼神瞪着他：他的家族还有高血压、糖尿病史，我怕他以后也得病，总劝他去运动，他永远不听，你看他现在已经开始发胖了......

丈夫突然开口：老师您看啊，我身高1米8，148斤。她身高1米6，140斤，您说我俩谁胖啊？

他一边说，一边忍不住笑出声来。这无疑激怒了她，她随手抄起茶几上的笔筒，直接砸向他的脸，他来不及躲闪，鼻梁被砸中，当即血流不止。

她吓坏了，赶紧递纸巾，跟他道歉。他捂着鼻子，怒视着她。然后他突然站起来，冷冷地说：以后我再也不来咨询了，真是多余。约个时间直接办手续吧。

我试图缓和一下：今天的事让我觉得，你们可能并非真正想离婚。婚姻出现问题，有很多解决方式，除了离婚，还可以调整修复。

他说：谢谢老师，来咨询前我还真有一个念想，也许做了咨询，我们就不离了呢。但这回我一定要离。她已经不是第一次打我了，过去我只是忍了，现在我不想忍了。

他径直开门离去。

她在咨询室痛哭了一场。

从那以后，她一个人来做咨询。

咨询的过程中，她和老公离婚了，孩子判给了她，因为孩子已习惯爷爷奶奶家的生活，所以双方协商孩子先由爷爷奶奶抚养，等上小学的时候再回她家。

经历了婚姻破裂、与孩子的分离后，她越来越不快乐，情绪明显低落。

她开始失眠，起床困难，上班迟到，做事拖拉，经常莫名其妙的哭泣。我怀疑她抑郁了，建议她去医院检查一下，结果被诊断为中度抑郁。

她把自己的抑郁全都归咎到前夫身上，认为他对自己不好，不愿为自己改变，没有对婚姻承担足够的责任，才导致了自己的痛苦。她对他有很深的怨恨。

冰冻三尺非一日之寒。一个人抑郁的形成，是生物学因素（遗传、疾病、先天性因素等）和社会心理因素（成长中的创伤、挫折、压力等）共同作用的结果。现实事件或许只是一个诱因。

她出生在一个重男轻女的家庭。身为老大，小时候她也曾被家人宠爱，但自从妈妈生了弟弟，全家人的关注点就转移到弟弟身上了。她从小就很敏感，总觉得父母更爱弟弟，对自己很忽略。加上她性格内向，没有什么朋友，总是独来独往，郁郁寡欢。

前夫是她的初恋，她对他一见钟情，认定他就是自己想嫁的人。他善良，脾气好，对她百依百顺。他的出现，给她的生活带来了快乐和希望，她很依赖他，一度认为拥有他就够了，其他的都不重要。

刚结婚时，他们感情很好。她已不记得俩人的关系是从什么时候开始有变化的，也许是她对父母有怨恨的时候，也许是跟弟弟、同事攀比的时候，也许是工作不顺心的时候，她把很多负面情绪倾倒给他，把自己的不如意也归结到他身上，对他百般挑剔，她最爱讲的口头禅是：如果你爱我的话，你就应该......

他也曾努力讨她欢心，但他越是妥协、忍让，她越变本加厉。他若偶尔表达一些不满，或流露出负面情绪，她就要死要活地闹腾，说他不爱她了。最后，当他发现无论自己怎么做，她都不满意的时候，他干脆不再讨好，进入消极对抗模式。

一次咨询中，我问她：你怎么看待自己？

她说：我不喜欢自己，我讨厌我自己。

在她的自我意象中，自己是孤独、怯懦、无能、被嫌弃的存在，她对自己有很多的不满意，认为无论哪方面都非常糟糕。她用最严厉苛刻的词汇，把自己贬损得一无是处。

对自己不满意的人，往往对另一半也不满意。

有人说，中国式婚姻大部分都是凑合着过，很多夫妻早就没有感情，互相早就看不顺眼，甚至视对方为仇人，家庭生活常处在冷战或争斗的状态，不仅夫妻俩受罪，连带他们的孩子也跟着受罪。曾经有来访者跟我说，他从小在父母的争吵打斗中长大，这样的婚姻太可怕，自己实在受不了了，劝父母离婚，父母都不愿意，还口径一致地把他臭骂了一顿。

既不能好好过日子，也不能分开各自解脱。他很想知道这是为什么。

这背后，隐藏着夫妻间的权力之争：我没有错，是你错了，需要改变的人是你，我等你改变。你变好了，我们就能好；你不改变，我们就好不了。

就这样等啊等，从早春到深秋，从青春到白头，到了也没等到自己想要的。

大好的生命时光，就这样磨损消耗掉了。

当我们对另一半不满意的时候，最应该改变的，其实是我们自己。

就像我的那位来访者，在遇到她老公以前，她的性格和情感模式早已形成，她过往生活中遭遇的那些创伤、挫败、压力，她内心的自卑、孤独、不被爱、被嫌弃的感觉，也早就已经存在了，只是没有被激发出来而已。

当她遇到她的初恋，后来成为她丈夫的男人，她会对他有一个理想化的期待，期待他成为自己想要的那个人，期待他成为完美、全能的照顾者，把自己内心的情绪黑洞全部填满。如果他做不到，就是不爱她，就必须去改变。她认为只有他变好了，他们的婚姻才能幸福。

许多进入婚姻的人有同样的期待，这很正常，但要有度，接受对方做不到的部分。事实上，两个原本陌生的人能够相知相爱，一定是彼此身上有自己熟悉的、需要的东西。恋爱的本质，就是寻找自己理想中的爸爸妈妈。

在宠溺她的丈夫面前，她成了任性的孩子，她把对父母的怨恨投射到丈夫身上，把经营婚姻的责任完全交给丈夫，自己从没有真正参与，更没有承担起相应的责任。在婚姻关系里，她只看到了自己，只关心自己的需要，在意自己的需要有没有获得满足。她无法看到丈夫，也不关心丈夫的需要。

或许她从来都没有真正爱过丈夫，她爱的只是想象中的那个人。

一些人在婚姻中遇到心理困扰时，会去听一些心理学的课，看一些心理学书籍，然后觉得自己站在了道德的制高点上，常常理直气壮地指责另一半：我都开始成长（改变）了，为什么你还不成长（改变）？

有这种想法的人，离真正的改变还早着呢。

真正的改变，是接受自己或对方可以不改变，且不管对方改不改变，自己可以先去做一些改变。

真正的改变，是以成年人的姿态解决问题：如果你感觉到痛苦，自己去为那份痛苦承担责任；如果你觉得缺失了什么，自己去弥补那份缺失。划清边界，不把自己需要面对和解决的问题推到另一半身上。

有一次咨询时，这位来访者有了一个很深的洞见。

她说：我指责他（前夫）做不到的事情，其实我自己也做不到，甚至比他更糟糕。我不想上进，不想运动，不想看书学习。我只想玩手机，只想彻底躺平，什么也不干。现在想想，他对我挺宽容的，从来没有像我抱怨他那样抱怨我，也从来没有像我要求他那样要求我......

她想起前夫许许多多的好，惊讶地发现，从恋爱到婚后他其实一直都没有变，变了的人是自己。是自己对自己有许多无力与不满的部分，且把这部分投射到他身上。当他无法满足她的时候，她就会非常失望和愤怒，甚至以破坏彼此关系来泄恨。

这些失望和愤怒，其实都是她自己要面对的课题。

现实生活中，这种状态也常呈现在其他的亲密关系里。

一些父母看孩子不顺眼的地方，也许对应的正是自己内心深处的某个痛点；一些孩子长期活在对父母的怨恨中，一心等待父母的改变，却从未想过为自己的怨恨和痛苦负起责任。生活中我们经常会看到，有人十年前就活在怨恨和痛苦中，十年后依然活在同样的怨恨和痛苦中，他（她）们一直待在同一个坑里备受煎熬，一直在痴痴等待，等待别人为他（她）改变。

其实，每个人都有改变或不改变的权利。

很神奇的是，当一个人发自内心愿意开始改变的时候，往往会发现，自己周围的人（尤其是另一半）也在不知不觉中跟着一起改变了。

事实上，我见过真正的改变，是在被允许可以不改变之后发生的。

婚姻出现问题并不可怕，去面对和改变是最好的应对方式。夫妻共同成长，是婚姻关系、家庭生活长久和谐的秘诀。

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