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总想改变另一半,源于对自己的不满
来源: | 作者:佚名 | 发布时间: 920天前 | 1677 次浏览 | 分享到:

一年前,他们离婚了。


不像别的夫妻为了挽救婚姻来做咨询,他们是决定了要离婚才来咨询的。用他们的话说,离婚已是板上钉钉的事情,他们的咨询目的只是想了解如何安抚孩子的情绪,如何妥善处理离婚的相关事宜,以尽量把父母离异给孩子带来的伤害降到最低。


最初咨询时,夫妻俩都表现得比较冷静,谈到未来孩子的抚养、探视以及房产、财产分配等问题时,会主动为对方考虑,甚至互相谦让。


这给了我一个错觉,以为两个人都为离婚做好了准备。


在一次咨询中,妻子突然情绪失控,开始攻击丈夫,说离婚都是他造成的,正因为他的懒散懈怠、不思进取、沉迷手机,让自己越来越失望,才导致了婚姻的失败。


她尽情数落,他一声不吭。她用恨铁不成钢的眼神瞪着他:他的家族还有高血压、糖尿病史,我怕他以后也得病,总劝他去运动,他永远不听,你看他现在已经开始发胖了......


丈夫突然开口:老师您看啊,我身高1米8,148斤。她身高1米6,140斤,您说我俩谁胖啊?


他一边说,一边忍不住笑出声来。这无疑激怒了她,她随手抄起茶几上的笔筒,直接砸向他的脸,他来不及躲闪,鼻梁被砸中,当即血流不止。


她吓坏了,赶紧递纸巾,跟他道歉。他捂着鼻子,怒视着她。然后他突然站起来,冷冷地说:以后我再也不来咨询了,真是多余。约个时间直接办手续吧。


我试图缓和一下:今天的事让我觉得,你们可能并非真正想离婚。婚姻出现问题,有很多解决方式,除了离婚,还可以调整修复。


他说:谢谢老师,来咨询前我还真有一个念想,也许做了咨询,我们就不离了呢。但这回我一定要离。她已经不是第一次打我了,过去我只是忍了,现在我不想忍了。


他径直开门离去。


她在咨询室痛哭了一场。



从那以后,她一个人来做咨询。


咨询的过程中,她和老公离婚了,孩子判给了她,因为孩子已习惯爷爷奶奶家的生活,所以双方协商孩子先由爷爷奶奶抚养,等上小学的时候再回她家。


经历了婚姻破裂、与孩子的分离后,她越来越不快乐,情绪明显低落。


她开始失眠,起床困难,上班迟到,做事拖拉,经常莫名其妙的哭泣。我怀疑她抑郁了,建议她去医院检查一下,结果被诊断为中度抑郁。


她把自己的抑郁全都归咎到前夫身上,认为他对自己不好,不愿为自己改变,没有对婚姻承担足够的责任,才导致了自己的痛苦。她对他有很深的怨恨。


冰冻三尺非一日之寒。一个人抑郁的形成,是生物学因素(遗传、疾病、先天性因素等)和社会心理因素(成长中的创伤、挫折、压力等)共同作用的结果。现实事件或许只是一个诱因。


她出生在一个重男轻女的家庭。身为老大,小时候她也曾被家人宠爱,但自从妈妈生了弟弟,全家人的关注点就转移到弟弟身上了。她从小就很敏感,总觉得父母更爱弟弟,对自己很忽略。加上她性格内向,没有什么朋友,总是独来独往,郁郁寡欢。


前夫是她的初恋,她对他一见钟情,认定他就是自己想嫁的人。他善良,脾气好,对她百依百顺。他的出现,给她的生活带来了快乐和希望,她很依赖他,一度认为拥有他就够了,其他的都不重要。


刚结婚时,他们感情很好。她已不记得俩人的关系是从什么时候开始有变化的,也许是她对父母有怨恨的时候,也许是跟弟弟、同事攀比的时候,也许是工作不顺心的时候,她把很多负面情绪倾倒给他,把自己的不如意也归结到他身上,对他百般挑剔,她最爱讲的口头禅是:如果你爱我的话,你就应该......


他也曾努力讨她欢心,但他越是妥协、忍让,她越变本加厉。他若偶尔表达一些不满,或流露出负面情绪,她就要死要活地闹腾,说他不爱她了。最后,当他发现无论自己怎么做,她都不满意的时候,他干脆不再讨好,进入消极对抗模式。



一次咨询中,我问她:你怎么看待自己?


她说:我不喜欢自己,我讨厌我自己。


在她的自我意象中,自己是孤独、怯懦、无能、被嫌弃的存在,她对自己有很多的不满意,认为无论哪方面都非常糟糕。她用最严厉苛刻的词汇,把自己贬损得一无是处。


对自己不满意的人,往往对另一半也不满意。


有人说,中国式婚姻大部分都是凑合着过,很多夫妻早就没有感情,互相早就看不顺眼,甚至视对方为仇人,家庭生活常处在冷战或争斗的状态,不仅夫妻俩受罪,连带他们的孩子也跟着受罪。曾经有来访者跟我说,他从小在父母的争吵打斗中长大,这样的婚姻太可怕,自己实在受不了了,劝父母离婚,父母都不愿意,还口径一致地把他臭骂了一顿。


既不能好好过日子,也不能分开各自解脱。他很想知道这是为什么。


这背后,隐藏着夫妻间的权力之争:我没有错,是你错了,需要改变的人是你,我等你改变。你变好了,我们就能好;你不改变,我们就好不了。


就这样等啊等,从早春到深秋,从青春到白头,到了也没等到自己想要的。


大好的生命时光,就这样磨损消耗掉了。




当我们对另一半不满意的时候,最应该改变的,其实是我们自己。


就像我的那位来访者,在遇到她老公以前,她的性格和情感模式早已形成,她过往生活中遭遇的那些创伤、挫败、压力,她内心的自卑、孤独、不被爱、被嫌弃的感觉,也早就已经存在了,只是没有被激发出来而已。


当她遇到她的初恋,后来成为她丈夫的男人,她会对他有一个理想化的期待,期待他成为自己想要的那个人,期待他成为完美、全能的照顾者,把自己内心的情绪黑洞全部填满。如果他做不到,就是不爱她,就必须去改变。她认为只有他变好了,他们的婚姻才能幸福。


许多进入婚姻的人有同样的期待,这很正常,但要有度,接受对方做不到的部分。事实上,两个原本陌生的人能够相知相爱,一定是彼此身上有自己熟悉的、需要的东西。恋爱的本质,就是寻找自己理想中的爸爸妈妈。


在宠溺她的丈夫面前,她成了任性的孩子,她把对父母的怨恨投射到丈夫身上,把经营婚姻的责任完全交给丈夫,自己从没有真正参与,更没有承担起相应的责任。在婚姻关系里,她只看到了自己,只关心自己的需要,在意自己的需要有没有获得满足。她无法看到丈夫,也不关心丈夫的需要。


或许她从来都没有真正爱过丈夫,她爱的只是想象中的那个人。


一些人在婚姻中遇到心理困扰时,会去听一些心理学的课,看一些心理学书籍,然后觉得自己站在了道德的制高点上,常常理直气壮地指责另一半:我都开始成长(改变)了,为什么你还不成长(改变)?


有这种想法的人,离真正的改变还早着呢。


真正的改变,是接受自己或对方可以不改变,且不管对方改不改变,自己可以先去做一些改变。


真正的改变,是以成年人的姿态解决问题:如果你感觉到痛苦,自己去为那份痛苦承担责任;如果你觉得缺失了什么,自己去弥补那份缺失。划清边界,不把自己需要面对和解决的问题推到另一半身上。




有一次咨询时,这位来访者有了一个很深的洞见。


她说:我指责他(前夫)做不到的事情,其实我自己也做不到,甚至比他更糟糕。我不想上进,不想运动,不想看书学习。我只想玩手机,只想彻底躺平,什么也不干。现在想想,他对我挺宽容的,从来没有像我抱怨他那样抱怨我,也从来没有像我要求他那样要求我......


她想起前夫许许多多的好,惊讶地发现,从恋爱到婚后他其实一直都没有变,变了的人是自己。是自己对自己有许多无力与不满的部分,且把这部分投射到他身上。当他无法满足她的时候,她就会非常失望和愤怒,甚至以破坏彼此关系来泄恨。


这些失望和愤怒,其实都是她自己要面对的课题。


现实生活中,这种状态也常呈现在其他的亲密关系里。


一些父母看孩子不顺眼的地方,也许对应的正是自己内心深处的某个痛点;一些孩子长期活在对父母的怨恨中,一心等待父母的改变,却从未想过为自己的怨恨和痛苦负起责任。生活中我们经常会看到,有人十年前就活在怨恨和痛苦中,十年后依然活在同样的怨恨和痛苦中,他(她)们一直待在同一个坑里备受煎熬,一直在痴痴等待,等待别人为他(她)改变。


其实,每个人都有改变或不改变的权利。


很神奇的是,当一个人发自内心愿意开始改变的时候,往往会发现,自己周围的人(尤其是另一半)也在不知不觉中跟着一起改变了。


事实上,我见过真正的改变,是在被允许可以不改变之后发生的。


婚姻出现问题并不可怕,去面对和改变是最好的应对方式。夫妻共同成长,是婚姻关系、家庭生活长久和谐的秘诀。


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