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焦虑是我们生活中很常见的部分,适度的焦虑让人能够更好地发挥,而过度的焦虑会让人麻痹。焦虑也经常困扰孩子。每个孩子天生的焦虑水平不同,焦虑水平既跟基因有关,又跟母亲怀孕时的生理和心理状态有关。对于先天焦虑水平较高的孩子来说,他们很容易激动,遇到一点小事就紧张,一次考试成绩不理想就会难过,甚至一刻钟见不到家长就会坐立不安……
作为家长,我们好像很难理解孩子为什么如此焦虑,也不知道该如何帮助他们。对有些先天焦虑水平高的孩子极其家长来说,孩子一焦虑,家长就跟着焦虑,孩子一看家长焦虑了,自己就更加焦虑,以致形成恶性循环。
《游戏力Ⅱ》的作者科恩提到一个小鸡对恐惧反应的实验。第一次,科恩用像猎鹰一样的眼睛死死地盯着小鸡,小鸡全身僵直然后晕倒了,过了1分钟之后,小鸡醒了过来,开始继续溜达;第二次,科恩同时盯住两只小鸡,直到两只都晕到,五分钟之后,两只晕倒的小鸡醒了过来;第三次,科恩盯着一只小鸡,同时让另外一只小鸡在旁边自然地溜达。这只小鸡被盯着晕倒后,几秒钟就醒了过来。为什么这只小鸡那么快就醒来?因为这只受惊的小鸡会观察第二只小鸡在干什么,以此来判断环境是否安全。如果另外一只小鸡正在欢快地四处溜达,那么这只小鸡就会觉得安全。
作为家长,我们在孩子焦虑的时候该扮演哪种角色呢?如果我们做那只晕倒的小鸡,就会给孩子造成很大的负面影响;如果我们做那只气定神闲的小鸡,就可以帮孩子从紧张的状态中解脱出来。
我有一些青少年来访者,他们有什么事情都不爱跟家长说,因为每次当他们有事情告诉家长的时候,家长就开始紧张和慌乱,导致孩子更加紧张。孩子本来希望从家长那里得到支持和安慰,结果得到的反而是更多的焦虑。很多家长都纳闷,自己明明对孩子非常关心,为什么孩子还是离自己渐行渐远,甚至都不愿意跟自己说话呢?就是因为那种不舒服的感觉,让孩子离家长越来越远。
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对孩子来说,可能要经历和体验很多焦虑,比如,分离焦虑、社交焦虑、完美主义焦虑、面对生活中大的变故产生的焦虑。
(1)分离焦虑
分离是每个家长都经历过的事情,比如,我们早上出门要上班,孩子在一旁哭了,我们可以走上前去抱抱孩子,告诉他:“妈妈现在要出去了,等你吃完晚饭我就回来了。”小一点的孩子并不理解妈妈说的时间是什么意思,如果你每一次都按时回来,他就会慢慢地对时间产生概念,焦虑也会随之慢慢减轻。
应对分离焦虑最忌讳的就是偷偷溜走,这会让孩子觉得自己被抛弃了,所以一切都是不能掌控的,导致孩子更加焦虑。父母要诚实地告诉孩子自己去做什么,什么时间回来,并且给孩子一些时间,让他抱着你哭一会儿。你要跟孩子共情一会儿,当孩子从大哭中慢慢停下来的时候,我们就可以跟孩子说再见了。
(2)社交焦虑
有些孩子天生会觉得跟其他人交往是困难的事情,他一想到要去一群人中而且要说话,就会非常紧张,哪怕其他小朋友喜欢他,来跟他交朋友,他也会避免交往;还有些孩子天生对社交不感兴趣。这些所谓的问题都不是问题,我们都有权利对社交不感兴趣,也不用非要强迫孩子一定要对社交感兴趣。
不过,一些需要社交但在社交场合焦虑的孩子确实需要我们帮助。面对这样的孩子,我们不要一下子把他推出去,而是循序渐进地用轻推的方式让孩子适应交往。比如,先举办小型社交,邀请一个孩子到家里来玩,等孩子自在以后,再举办稍微大型一点的社交,邀请两三个孩子来家里玩,之后带孩子参加生日宴会等。你要陪孩子待在那里,当他感到焦虑的时候,能够回来找你。
克服社交焦虑的重点是不能操之过急,要给孩子时间和空间,同时给他创造机会去社交。
(3)完美主义焦虑
孩子在三四岁的时候就会表现出完美主义,在那个年纪有一个秩序敏感期,很多孩子尤其是焦虑水平高的孩子非常在意,比如,拖鞋必须两只摆在一起、香蕉破了一块就不吃了、饼干一定要吃圆的等等。这些都是正常的现象,我们只需要尊重孩子对秩序的需要,当秩序被破坏的时候,我们要去共情他。
孩子年龄再大一些,每件事情都要求完美,任何不完美都会让他觉得沮丧。对家长来说重要的是,就是不要刻意给孩子创造完美,不要为了让他不紧张、不焦虑而让事情变得完美,因为这个世界就是不完美的,我们不需要给孩子创造一个幻想中的完美世界。我们要陪伴孩子待在不完美中,感受他的伤心和破碎,共情他。当孩子不断地在完美主义的幻想和破碎中体验,他慢慢地就会理解生活本来就是不完美的,从而对不完美有一定程度的接纳。
我们需要注意的是,面对完美主义的孩子,千万不要讲大道理。即使我们无法共情,也不要因为孩子做的事情而去批判他。完美主义并不完全是坏事,它本身是对美好和极致的渴望,孩子做事情努力、认真,什么都想要出色,这样的孩子有非常大的内驱力。如果我们贬低或评判他完美的部分,就会影响孩子的内驱力。
(4)面对生活中大的变故产生的焦虑
比如,面对离婚的父母,一个阳光的孩子可能会变成孤僻的孩子。当然,这并不是说父母就不能离婚了,因为很多父母离婚后,反而让孩子的性格变得更阳光和自信。很多家长觉得离婚这件事太大了,所以选择对孩子隐瞒或者找借口,但其实孩子内心是知道的。唯有真实才是应对任何事情的不二法则。
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面对焦虑的孩子,作为父母,我们应该怎么做才是对的?
焦虑是对未来的担心,最直接的方式就是回到当下帮助孩子。当孩子恐慌性发作的时候,要带他做呼吸练习,躺下给自己做一次身体扫描,把所有的关注从脚转移到头顶,关注身体感受,询问孩子焦虑在身体的哪个地方,在那个地方像什么东西,他想对它说些什么等。
通过意象对话的方式缓解焦虑。比如,有个来访者说每当他回房间的时候都非常害怕,我问他:“如果你的害怕是一个动物,看起来是怎样的呢?”孩子都比较容易找到自己的意象,这时候帮助他跟意象进行对话,通过对话,孩子跟焦虑之间的关系就会发生本质变化。
对小一点的孩子,画画是宣泄焦虑的非常好的方式。他可能会画得乱七八糟,但当他画出来的时候,焦虑就有了一个很好的宣泄通道,而他就不会那么焦虑了。
通过适当的身体接触帮孩子放松。当孩子感到焦虑、害怕或紧张的时候,你可以轻轻地抱住他,在拥抱的安全环境里,孩子就不会那么焦虑了。
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