一位跟我做长程咨询的来访者，在最近几次咨询中，连续谈论了关于西瓜的事情。

一个月前，她父亲提出给她送几个自家种的西瓜来，起初她不想要，觉得就为了几个西瓜，让父亲坐公交车跑一趟，有点不值当。拒绝之后，她又有些不安，又给父亲打电话，说请妈妈开车送来吧，结果父母开车送来好多西瓜，把后备箱都塞满了。

她把这些西瓜分送给了领导和同事们，也放在办公室冰箱里，工作之余，大家一起吃吃西瓜，聊聊天，她觉得很快乐。

父母随后又给她送了两次西瓜，她又把这些西瓜送给别人，范围从单位扩展到了亲戚和朋友圈。

她想起表妹就在自己单位附近上班，便给她打电话，许久未见的表妹愉快地同意了，姐俩趁机见了一面。

她想起前单位关系不错的领导和同事，便给他们送去了西瓜，大家相见，分外开心。

然后她又想起一个老朋友，打电话给对方，对方说太好了，我正想请你吃饭呢。于是俩人迅速约好了吃饭时间和地点。

改天她下班加油时，突然想起十几年前的一个老朋友就在附近上班，决定送她一些西瓜。当时是下班时间，已经在回家路上的老朋友有些纠结，说不要了吧，她跟对方说：你把西瓜放在办公室里，跟同事们一起吃吃，也是好的呀。

老朋友一下子被触动了，立刻驱车回来取西瓜。老友相见，非常开心。

我说：我注意到，老朋友有些拒绝的时候，你依然坚持要送给她。

她说：我和同事们一起分享西瓜的时候，大家说说笑笑很开心，我希望她也能和她的同事们一起，享受这样的快乐时光。所以我坚持了一下。

这句话令人动容。

我在心里感叹，她变化真的好大。

她笑着说：我觉得我有变化了。

我请她说来听听。

她说：其实这个变化早就有了，在西瓜这件事之前我就感觉到了。我觉得我可以和很多人连接，和周围人的关系越来越好，遇到事情也不太纠结了。这一切都是自然而然的发生。

我说：你心里能容纳更多东西了。

她眼睛一亮：是的，我喜欢这种感觉。

最初她来找我咨询的时候，还未结束和上一个咨询师的咨访关系。

我问她为何要换咨询师，她说：她是我第一个咨询师，在我最痛苦最崩溃的时候，她就像妈妈一样温暖着我，陪我度过了最艰难的时刻。但我们关系越来越深入的时候，我觉得她对我有很多要求和评判，比如，如果我什么都不想干，她会说我太消极了，会积极帮我想办法，让我动起来。但这些方法对我一点用都没有，我就是动不了，就是很消极啊。但她还是不放弃想改变我，我对她有很多愤怒，她无法真正理解我，已经不能再帮到我了。

我鼓励她对咨询师表达自己的感受，或许这恰恰是咨询中关键的点，如果无法直面自己的咨询师，是很遗憾的事情。

她很有勇气，真的去跟咨询师说出了自己的感受。她的咨询师也很棒，接受了她的表达，接受了她对她失望的部分，同时也坦承了自己的局限性。

她们感谢了彼此，结束了咨访关系。

然后她再次找到我，再次表达想要咨询的愿望。我们开始了正式咨询。

很快我就意识到，这个咨询的难度很大。

她早年被养育的方式和由此引发的创伤，注定了这是一个漫长的咨询。

简单说，就像一个初生柔弱的婴儿，要重新养育、生长一遍。

很长一段时间，她处在退行的状态，就像暖箱里的宝宝，一点点长大，一点点看到自己，看到他人，看到外面的世界。

咨询一年多以后，有一天她对我说：王老师，我看到你了，我看到你长什么样子了。我一直面对着你，却从来没注意过你长什么样。

那是咨询中的一个重要时刻。

在过去的很多年里，她只能做一件事：用尽全部心力应对工作。

除此之外，她没有力气做更多的事情。她不想恋爱，拒绝社交，常常几个月不见父母亲戚。工作之余，她把自己关在家里，不与外界接触，以此来保护自己免受任何可能来自外界的扰动和伤害。

当她能看到人，试图和人有更多联结时，恐惧和烦恼也开始了。

她跌跌撞撞地在人际关系中试探，尝试从多年隔离的状态中走出来，去靠近人，去跟他人交往。然而她太敏感，太恐惧了，别人的一句话、一个眼神，都可以让她崩溃。一旦感觉受伤，她会立刻退缩，退回到自己的世界里，再也不敢走出去。

等到有了足够的休养生息，又积攒了一些能量，她再次朝外试探，然后再次受伤，又退回到自己的世界里。

这个过程反反复复。

我和她一起待在这个状态里。

偶尔我会有些焦虑，忍不住隐晦而委婉地表达我对她的期待，或试图把她引向我早已看到的某个点上。一旦她捕捉到了，就会很受伤，很愤怒，直接向我表达不满和攻击性，同时也原谅我做得不够好的地方。

我在包容她的同时，她也在包容我。

咨询两年多以后，有一天她对我说：我觉得我越来越完整了。过去的我就像散落在地上的碎片，只能一点一点勉强把自己拼凑起来，用一个脆弱虚假的自我去应对生活，除了工作，什么也做不了......现在我能做更多的事情了。

我知道，她正在慢慢长大，且越来越有力量。

这件事让我联想到催眠大师艾瑞克森曾遇到的一位来访者。

有一次艾瑞克森到美国中南部一个小镇去讲学，一位同僚请求他去看看自己的姨妈。他说他50多岁的姨妈独居在一座老屋里，得了重度抑郁症，没有朋友，和亲戚也不来往，人也很死板，他希望艾瑞克森能帮帮她。

艾瑞克森去了那个姨妈家，发现她住在一座阴森森的大房子里，没有一丝生气。参观房子时，他发现了几盆非洲紫罗兰，姨妈说自己没有事做，就喜欢养花。

艾瑞克森说：这些花多美啊，一定会给人带来快乐。我有个提议，如果邻居家里有喜事的时候，你若能送一盆花给他们，他们一定会高兴得不得了。

她接受了他的建议，在院子里大量种植非洲紫罗兰，每逢小镇有人结婚、生子、生日，都会收到她亲手栽种的紫罗兰花。结果她成了小镇最受欢迎的人，她的生活也发生了翻天覆地的变化：家里到处都是鲜花，令人心情愉快。她每天忙碌充实，没时间自怨自怜。

二十多年后，她去世了，几乎全小镇的人都去为她送行。当地报纸在头条报道称：小镇痛失了我们的非洲紫罗兰皇后。

当一个人能够主动为他人付出，便意味着和外部世界发生了连接。

这种付出，给他人带去快乐的同时，也很深的疗愈了自己。

拒绝付出的人，往往也拒绝成长。

一些在关系中只想索取、不想付出的人，在心理层面上并没有把自己当成一个完整独立的人。他们的生理年龄或许已经很大了，但心理年龄还很小，必须依赖他人才能生存，缺乏独立思考的能力，难以应对现实中的人际关系，动不动把生活搞得一团糟。

付出是一种能力。

有能力付出的人，代表着独立和成长。

付出是生命的第一需要。一个不被需要的人，是不独立的。

只有当一个人真正成长为一个独立个体的时候，才有足够的能量去爱自己。真正爱自己的人，才能去爱别人，和别人分享爱和体验。

当爱可以流动，一个人的存在感会越来越强，生命也会越来越丰盛。

（文中内容已征得来访者同意。）

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