“一段长久的爱情，就像势均力敌的双人舞”。

对此，深信不疑。

双方张牙舞爪，难免让人胆战心惊；

双方若畏缩不前、冷眼旁观，也乏味至极；

唯有只有你来我往、我攻你守，每个节奏恰当好处，才能跳出令人舒爽的“关系之舞”。

很多人清楚，我们进入一段亲密关系背后的动机，是为了满足未被满足的需求。

但完美伴侣是不可能存在的，我们总会对同一个问题持有不同看法，但都想对此持有决策权，互不先让。

当彼此都希望“听我的”，关系中矛盾就变成一场“权力斗争”。

咨询师分享过一个故事：

这位女士，对婚姻到了非常绝望的状态。

孩子出生后，她放弃了工作，把家里打理得井井有条。本以为老公会更体贴、理解她，没想到他毫不在意。

一次次失望后，她开始主动要求：

老公参加朋友聚餐时，必须随时回信息；

情人节，她要求老公必须做足仪式感；

甚至让他每天都要亲她一下......

从那开始，两个人的关系却陷入了僵局。老公开始主动加班，待洗手间就是一小时，似乎在躲着她。

结婚纪念日时，她再次提出要求，老公的话让她心凉了一截：可以让我喘口气吗？

在这段关系中，这对夫妻正处于负向的权力模式：

• 一方是要求者，不断要求，不断感到挫败；

• 一方是退缩者，一味回避，认为对方要得太多了；

在一方没有得到满足时，就会用指责、讲道理、威胁、冷战、否定.....浑身解数地去争取权力。

几乎所有亲密关系中的矛盾，都是一场隐秘的权力斗争。

当一方越失衡，另一方就会用另一种失衡来“平衡”彼此。

就像每个忧心忡忡的妻子背后，都有一个对家庭漠不关心的丈夫；每个要求干净整洁的妻子背后，也都有一个懒散邋遢的丈夫；

哪怕，他们婚前并不是这个样子。

那么，在亲密关系中能“用”好权力的人又是什么样呢？

武志红老师曾说：生命的根本需求，是渴望被看见。

而关系就像一面镜子，尤其是亲密关系，照见的是我们自己。

我们遇见一个人，进入一段关系，童年议题、认知框架、婚恋观念、价值标准的权力碰撞定义了我们是谁。

一份好的亲密关系应该是这样的：

没有一方会沉默、牺牲或者背叛自我；

任何一方都会以一种正向方式展现自己的强大和脆弱，能力和缺点。

当然，平衡“我”与“我们”是一门很深的学问。

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